史上最好笑的笑话10个

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1、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西!

2、如果我死了，请不要为我悲伤。。。。你们要赶快想办法让我复活啊!

3、我今天真的是无语了，就楼下买点饮用水，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气可爱的外表，就是一把杀人的刀。

4、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。

5、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了?

6、章子怡 : 快睡吧，醒醒，快睡吧，醒醒。 邓超 : 快走啊，等等，快走啊，等等。

7、有一个人心高气傲从不肯让人。

8、今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏，一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊：你来啊，你进来啊。。。

9、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

10、一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。

11、听说手机放枕头下面会有辐射，对人体有影响，吓得我立马把枕头扔了。。。

12、一次考地理，全班考砸。

13、你朋友圈的迷人之处在于。。。有我!

14、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒。 树：我没病，你别啄了。 啄木鸟：没病走两步。 树：滚。

15、晚上散步遇见一对双胞胎姑娘，穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊，忍不住想要去搭讪。为了不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

16、有什么好看的手表推荐吗?十万以下。。。10块左右的那种。

17、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。

18、成熟和不成熟的区别：不成熟的我那时每天有50块钱，每天吃40块钱的饭，这是不成熟。现在我一天有400块钱，一天只吃20块钱，省下的钱去洗脚，哇擦，爽死我了！

19、老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。

20、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。

21、这一天刚好是情人节，下班后买了束花去见女友。我问女友：“想吃啥”？女友：“吃川菜吧！”我坏笑说到：“今天是好日子，我们吃点清淡的吧。”女友娇羞地点了点头。

22、熬夜是危险行为，熬夜太多万一不慎发现自己开始心律不正，可以喝一点蜂蜜水，打开窗户，多流动些新鲜空气进来，然后找个清凉的地方躺下，不要剧烈运动，避免尸体发臭。

23、我相信她是喜欢我的'，不然也不会和我合影，你看这是我们的毕业照。

24、本人新做现代小诗一首，《开会》：老板/你/那辆车/借我/开会/儿。

25、我想寸步不离的守着你，我怕我一走开你连屎都吃。

26、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。

27、在景区一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。

28、初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！

29、我在夜场有个外号，他们都喜欢叫我果盘杀手。

30、那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。 她大笑着说：“那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？” 我看着她说：“因为这是你给我的。” 当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。 老子打的。

31、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!!

32、教堂的.院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。

33、在邻居大姐家吃饭，恰好他老公不在，饭毕，天色已晚，正要起身离开，谁知大姐轻轻拉了我一下，又放开了，眼神复杂，欲言又止，那一刻，我知道，重头戏要来了！

34、没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪;但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪!不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了!

35、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。 我觉得家境无所谓，只要人好就行。 后来我才知道富贵人家是个夜总会。

36、妆前妆后简直判若母女!

37、亲戚寄来了水产, 晚上清蒸吃 奶奶：我今天吃斋就不一起了 我：要不咱跟菩萨说说, 今天吃肉, 之后补两天斋？ 奶奶看看我看看锅, 闭眼沉吟半刻 我：菩萨怎么说？ 奶奶：菩萨说可以 哈哈哈哈哈哈哈哈菩萨真好, 谢谢菩萨！

38、我喜欢的一切要么很贵，要么违法，要么不喜欢我。

39、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。

40、我爸:淘集集干嘛的？我姐:他叫陶喆。我。。。。。。

41、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要?

42、弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。。。

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