关于日本经典搞笑段子有哪些？小编网络整理了最新最火、最经典的全网最全！关于日本经典搞笑段子224句的文案句子等，希望能给网友带来帮助。
1、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
2、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
3、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
4、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
5、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
6、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
7、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
8、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
9、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
11、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
12、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
13、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
14、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
15、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
16、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
17、施主，化个B来日，化个胸摸下！
18、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
19、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！
20、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
21、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
22、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
23、大学是女生乳房发育的最佳时期。
24、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
25、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。
26、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！
27、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
28、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
29、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
30、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
31、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上，后来经历周折才到达一女阴毛上，结果第二天早上醒来，发现又回到了以前那男的胡须上了！
32、我要玩的是感觉，不是你的器官！
33、天塌下来你顶着，我垫着！
34、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
35、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
36、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
37、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
38、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
39、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
40、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
41、我总在牛A与牛C之间徘徊。
42、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
43、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
44、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！
45、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
46、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
47、老婆：不开心，想骂人!
48、要在江湖混，最好是光棍！
49、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
50、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
51、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
52、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决！
53、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，剑男春酒！
54、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
55、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
56、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?
57、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
58、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
59、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
60、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
61、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
62、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
63、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
64、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
65、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
66、我不是随便的人，我随便起来不是人。
67、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
68、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
69、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
70、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
71、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
72、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
73、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
74、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
75、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
76、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
77、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
78、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
79、李敖说婚姻：女不可下嫁，男不能高娶。一旦谁犯了规，男人会被讽为吃软饭，女人会被嘲笑没眼光。
80、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
81、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
82、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
83、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
84、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
85、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
86、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
87、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
88、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
89、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
90、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
91、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
92、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
93、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
94、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
95、连广告也信，读书读傻了吧！
96、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
97、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
98、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
99、社会经验不足就是欠操的意思。
100、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
101、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
102、以后不要在我面前说英文，OK？
103、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
104、我的爱人都叫我第三者！
105、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
106、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
107、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
108、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
109、天哪！我的衣服又瘦了。
110、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
111、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
112、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
113、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
114、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
115、天生下来的是雨，而不是天才！
116、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
117、96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
118、我都不泡你了，你又何苦泡我。
119、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
120、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
121、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
122、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
123、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
124、别跟我谈理想了好不？我戒了！
125、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
126、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
127、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
128、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
129、怎么死的？还不是穷死的。
130、祖传牛皮癣，专治老中医。
131、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
132、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
133、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
134、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
135、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
136、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
137、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
138、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
139、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
140、废话是人际关系的第一句。
141、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
142、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
143、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
144、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
145、他年方二五，英年早泄。
146、爱就一个字，我没做一次！
147、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
148、我不想娶老婆老婆却娶了我。
149、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累～此乃21世纪新新少女标配。
150、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
151、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
152、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
153、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
154、一时的冲动，子孙的危机！
155、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
156、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
157、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
158、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
159、此地禁止大小便，违者没收工具。
160、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
161、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
162、小样，见了我还不自刎！
163、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
164、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
165、男人靠的住，母猪能上树。
166、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
167、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
168、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
169、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
170、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
171、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
172、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
173、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
174、别和我聊人生，和我聊生人吧！
175、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
176、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
177、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
178、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
179、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
180、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
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182、庄严承诺对外不首先使用城管。
183、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
184、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
185、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
186、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
187、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
188、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
189、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
190、每个人都有狗屁不是的时候！
191、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
192、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
193、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
194、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
195、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
196、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
197、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
198、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
199、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
200、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
201、用你的多余添满她的空虚！
202、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
203、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
204、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
205、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
206、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
207、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
208、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
209、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
210、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
211、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
212、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
213、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
214、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
215、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
216、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
217、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
218、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
219、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
220、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
221、钱不是问题，问题是没钱！
222、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
223、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
224、新婚姻法的出台告诉我们，咱们女性同胞还是自己挣钱，自己买房，到医院弄个人工受精，自己生小孩。不用陪车出嫁，不用陪家电陪装修，不用相夫教子，不用又要出外上班又要忙家务活，不用侍奉公婆，不用担心丈夫出轨，不用担心人老珠黄的时候净身出门，实在寂寞的时候找个男人玩玩，好聚好散。
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