1. 怕老婆 甲：“哥们，你怎么看上去愁眉苦脸的？” 乙：“唉！我还不是怕老婆。” 甲：“怕老婆？你一个大老爷们儿怎么会怕老婆？” 乙：“哥们，你是不知道啊！我老婆是属鼠的。” 甲：“属鼠的怎么了？这有什么好怕的？” 乙：“唉！你不知道啊！我是属猫的。”
2. 在餐厅，一哥们儿叫服务员：“小姐，来碗泪流满面。”服务员：“啥？没听过这道菜啊。”哥们儿：“哦，那就是炒面，多放点儿辣椒，把我辣得泪流满面就行。”
3. 早上，我在客厅边啃芒果边看电视，小侄子从房间出来，一脸睡意地说：“姑姑，我昨晚做了一个梦，梦见好多人在追我。”我：“那肯定是你跑得太慢了。”小侄子：“才不是呢，他们追我不是因为我跑得慢，而是因为他们都想吃我手里的芒果。”
4. 朋友丢了个钱包，里面有身份证、银行卡等重要东西，他发了个朋友圈，希望好心人捡到能够归还。过了没多久，就有人在下面评论：“姐，你钱包里就三百块钱，还值得发朋友圈？我都不好意思捡！”
5. “小明，你知道世界上什么动物最容易摔倒吗？”小明：“不知道。”老师：“答案是狐狸。”小明：“为什么？”老师：“因为狐狸狡猾（脚滑）。”小明：“那老师，你知道世界上什么动物最容易摔跤吗？”老师：“不知道。”小明：“答案是猩猩。”老师：“为什么？”小明：“因为猩猩喜欢爬树（怕输）啊！”
6. 有钱能使鬼推磨 问：“什么是有钱人？” 答：“能用钱解决的问题都不是问题的人。” 又问：“那什么是穷人？” 答：“连钱都不能解决的问题都不是问题的人。” 再问：“那什么是中产？” 答：“能用钱解决的问题都不是问题，可到处都是问题的人。”
7. 烟瘾犯了 火车上，一男的刚上车就对坐他对面的一女士说：“你长得真像我前女友。” 女士怒道：“你TM再胡说八道信不信我打你？” 男士沉默了一会儿说：“对不起，我烟瘾犯了。”
8. 有一次我已经吃饱了，老妈又夹起一块肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！” 我说：“那我给小狗吃……” 老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！” 旁边吃肉吃得正高兴的老爸停住了嘴……
9. 地铁上的误会 地铁上，一个男孩对一个女孩说：“你长得好像我前女友啊！” 女孩羞羞地说：“是吗？那她一定很漂亮咯。” 男孩说：“错，她是很丑，我是怕她看见我旁边有个美女，她会自卑，所以从来不带她出来玩。” 女孩……
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