当我们感到无所事事的时候，可以看点逗比说说段子，增加生活的乐趣。以下便是学习啦小编为大家整理的逗比说说段子精选，希望大家能够喜欢。
1. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
2. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
3. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
4. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
6. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
7. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
8. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
9. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
10. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
11. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
12. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
13. 社会经验不足就是欠操的意思。
14. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
15. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
16. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
17. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
18. 我是穷人，请勿盗墓!
19. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
20. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
1. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
2. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
3. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
4. 只要你敢死，我就敢埋。
5. 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
6. 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
7. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了。”
8. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
9. 以后不要在我面前说英文，OK?
10. 啥时硬件也可以COPY就好了!
11. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
12. 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
13. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
14. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
15. 连广告也信，读书读傻了吧!
16. 要不是为挣钱，脸要来做什么…
17. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
18. 别跟我谈理想了好不?我戒了!
19. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
20. 陪聊，提供夜间上门服务。
1. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
2. 他年方二五，英年早泄。
3. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
4. 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
5. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
6. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
7. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
8. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
9. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
10. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
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